Jag drömde om dig inatt. Det var länge sen sist nu, men trots det så dyker minnena av dig fortfarande upp. Nästan som att du vet med dig att jag är sårbar för tillfällen. Att jag inte orkar hålla gardena uppe. Då kommer du igen, även om det är i skydd av mina egna mardrömmar.

I drömmen tar du för dig av allt jag inte klarade av att skydda då heller. Du låter mig återuppleva skräcken för vad du är kapabel till att göra. För du lovade att jag aldrig skulle få glömma dig och du hade rätt.

Fastän du bara var hos mig i drömmen kunde jag ändå känna smärtorna. Smärtorna efter hur du tagit för dig av min kropp som om den tillhörde dig. Smärtorna efter hur slagit mig sönder och samman samtidigt som upphetsningen steg hos dig. För dig var det ett förspel. Visserligen var du ensam om njutningen, men du brydde dig inte. Det var så förnedrande att veta att min smärta och min utsatthet gjorde dig upphetsad, men det fanns inget jag kunde göra åt det då och inget jag kan göra för att förpassa dig ut ur mina mardrömmar nu.

Jag vaknade av att jag grät. Det var en lyx jag aldrig kunde unna mig när du fanns i mitt liv. Det var en lyx jag inte kunnat unna mig senare heller för den delen, men i sömnen kan jag inte kontrollera tårarna. I sömnen kommer de varken jag vill eller inte.

Hela den här dagen har präglats av drömmen jag hade. Känslorna av att vara oduglig, dum i huvudet, äcklig. Du skulle bara göra mänskligheten en tjänst om du lät mig dö, sa du. Vad hindrade dig egentligen? Varför lät du mig inte dö de gånger du faktiskt var så nära? Den sista gången hade jag tur, det är jag medveten om, med de andra gångerna varför gjorde du inte som du sa och dödade mig?

Det värsta är att du kommer att komma tillbaka inatt igen. Jag har varit med om det så många gånger nu. Natt efter natt kommer minnena tillbaka och dag efter dag försöker jag skaka av mig dem tills jag inte längre vågar sova på grund av vad jag ska behöva minnas om jag somnar. Det finns inget jag kan göra åt det mer än härda ut tills minnena försvinner för den här gången.